…  надо как-то брать себя в руки, надо хотя бы тупо работать, нельзя грузить людей своим состоянием. не получается…  Я схожу с ума. Я все время разговариваю с тобой, думаю о тебе, жду тебя, собираюсь к тебе. Сегодня с утра расстроилась из-за того что пошел снег. Значит на кладбище все занесло, и твою фотографию тоже. Там очень хорошая твоя фотография, у меня такой нет…   Я хотела ее переснять. Не знаю. выдержу ли в выходные, чтобы не поехать к тебе. Я знаю. что так нельзя. твоя могила на виду, я вижу. что меня замечают служащие. Не надо. чтобы обо мне узнала твоя семья. Обо мне не знал никто, так было правильно. И сейчас не надо. Я знаю, что значили для тебя твои взрослые дети и маленькие внуки. Они для тебя были всем. Мне кажется. ты бы не хотел, чтобы они знали о том, что ты, кроме того, что ты замечательный отец и давно уже только «дед» , еще был очень молодым, любящим, для меня даже часто — мальчишкой. Ты позволил себе это, я рада была тебе это дать, но это только наша жизнь, она никак не должна была смутить наши семьи. Там, в твоем доме сейчас страшная беда. Там все держалось на тебе. Дай им Бог терпения и сил выжить. Как же болит твоя душа сейчас о Ванечке, внуке. Надо было видеть тебя, когда ты говорил о нем. Как-то ты позвонил среди недели:»Я еду к Ваньке, на дачу» —  «Что-то случилось? Ты же не собирался»  —  «Ты представляешь, он меня по телефону дедом Сережей назвал!!!! »  Сережа — это второй дед. Этого ты перетерпеть не мог….   Как переживал ты, когда сын уходил из первой семьи, сколько переговорил с ним, сколько жалел невестку и не знал, что еще сделать, как приласкать внучку. Ты всегда говорил, что твоя первая невестка  стала тебе родной и ты никогда не оставишь ее без своей заботы. Хотя так любил сына, что принял и вторую. Ты так гордился и радовался тому, что друзья сына все бывают в твоем доме, считают тебя своим и доверяют тебе, что с зятем вы «не разлей вода». Мой хороший, по другому и быть не могло, тебя любили все, от дворника и консьержки до маленьких детей. Когда ты остался без своей любимой собаки и перестал выходить с ней гулять по тебе скучали все окружающие «собачники», их дети и внуки. А собака — это целая история в твоей жизни. Ты всегда рассказывал о ней как о самом верном и любимом друге. Она была уже старой и больной. Ты носился с ней по врачам, носил на руках гулять, жалел так. как многие родных людей не жалеют. Когда ее не стало, ты прислал смс : «Я усыпил Васю. Я плачу.»  Верю — плакал, хоть это и трудно себе представить. Ты говорил мне, что плакал один раз в жизни — когда потерял первую собаку.  Василиса была второй. Я любила слушать тебя, когда ты рассказывал о них, своих любимых — редко услышишь столько искренней любви и добра в мужском голосе.

Я помню как мы встретились…  Сказать, что на сайте знакомств встретились молодые люди — кого удивишь…  Но нам было  56. Ты оказался там вообще с приятелем, который, кажется, искал там жену, а ты ему помогал.  А меня, убитую, раздавленную предательством мужа, с которым мы были счастливы (так я думала) с 14-ти лет, туда затащила подруга, надеясь спасти. Я что-то отчаянно там написала, мне было все равно, фактически издевалась сама над собой, но фотографию разместила свою, я тогда никого и ничего не боялась. Всю оставшуюся жизнь буду благодарить Бога за то, что ты увидел меня и не смог не откликнуться. Теперь-то я понимаю, ведь это был Ты. Такие как ты мимо беды не проходят. Хотя ты потом говорил:»Я не помню, что ты там написала, мне фотография твоя понравилась» А тогда мужчина без фотографии, под чужим именем написал:»Могу предложить свою дружбу, говорят, у меня это получается»

Как понять — просто НЕТ тебя? Как прекратить ждать тебя каждую секунду? Как не высматривать твою машину там, где она ждала меня раньше? Как выпустить из рук телефон и не бояться пропустить твой звонок?  Что надо сделать со своим сознанием, чтобы все это понять?…

Ты теперь ангел, я это точно знаю. Ты будешь чудесным, добрым, заботливым  ангелом.Как же повезет той душе, которую доверят тебе!

А для меня ты был им при жизни. Ангелом-радостью. Я  часто благодарила тебя , а ты не разрешал мне этого, говорил; «Сейчас нос задеру и начну спотыкаться, нельзя»

Ты был РЕДКИМ…  Редким мужчиной и человеком. Настоящим. Может быть поэтому тебя забрали так быстро, без мучений, под  Рождество? Тебя здесь любили все и всем ты был нужен, и на всех тебя хватало…  ТАМ тоже «нехватка» таких? А здесь как без тебя? КАК? ……………

 

— Привет! Я тебя обожаю!

— Привет! Господи, как  же я рада тебе!

Любимый! Я не знаю, сколько лет мне понадобилось бы еще, чтобы понять что ты значил для меня, но мне хватило секунды после твоей смерти, чтобы понять, что  в моей долгой жизни была одна Любовь — Ты. Именно потому что она не была, она есть. Тоска по тебе разрывает душу и сердце, не даёт жить. Да и не жизнь это уже… без тебя.

Я очень боюсь что-нибудь забыть, поэтому, пока я еще не сошла с ума  от тоски и боли, я буду писать обо всем, что помню.

Встреча…

 Чужая женщина…Чужой мужчина..
Столкнулись  взглядами, а в чем причина?
А просто, женщина любила сказки..
Забыла женщина.. мужскую ласку.
Ну а мужчина.. глаза увидел..
И вдруг подумал: кто их обидел?
 

 Последний раз ты позвонил мне 7-го декабря, вечером…  Я шла из поликлиники, приболела. Как всегда: «Я тебя обожаю…  Где ты, как дела? — «Да вот, побегала по кабинетам, иду домой. все нормально, как ты? » Рассказал о себе, о своих делах, о беготне на работе с корпоративом, потом сказал: «Ну давай, выздоравливай уже, я тоже в пятницу сделаю последний укол (у тебя болела нога и тебе делали уколы в сустав) и в понедельник-вторник — к тебе. Мы обязательно должны быстрее встретиться, а то так и будем болеть. Я соскучился очень, целую, целую,целую, целую……»  — «Я тоже скучаю очень, обнимаю тебя, целую и очень жду, мой хороший» 

8-го декабря тебя не стало.